Bitácora de Pascua #1: Jueves Santo

¡Hola, chicos, y bienvenidos al primer día de los cuatro que componen la Bitácora de la Convivencia de Pascua! Miss y yo estamos bastante orgullosas de haber sobrevivido cuatro días enteros juntas a todos los retos que se nos presentaban, y precisamente el Jueves tuve yo uno sonado... Hombre, si a sobrevivir lo llamas casi desangrarte por un pelapatatas... Tú en los Juegos del Hambre serías la cena a los 5 minutos.

Bueno, a ver, os cuento. La cosa empezó a las diez de la mañana del Jueves Santo. Miss tuvo el gran detallazo de llevarme en coche hasta allí, y yo casi llego tarde, porque, justo antes de bajar al portal para irme, me di cuenta de que me faltaban las gafas (me había puesto las lentillas, pero es que yo sin mis gafas no soy nadie. Además, me las tenía que quitar para dormir, y no quería comerme ningún extintor buscando la puerta de nuestra habitación). Resultado, llegúe tarde, con pelos de loca, seguro que el padre de Miss se llevó una impresión deplorable de mi puntualidad y toda la calma que había aunado pra enfrentarme a tamaña situación se fue al garete. Aparte, nos dijo la calle y el nombre de la Urbanización. Problema: Es una calle donde TODO son urbanizaciones y no se veía el nombre. *Aplausos*

Antes de seguir, conviene que os comente que en dicha convivencia estaba gente de mi club de Hockey, había compañeros del instituto y vecinos míos a los que ni conocía. Estaban Gabe, Po y Juan, también el hermano de Gabe, ex del club, estaba mucha gente, ya os iré hablando de ella cuando vayan saliendo. De alguien sobre todo... Pero eso sí la gente muy maja y mucho ambientillo. Pero casi nos perdemos la convivencia porque nos enteramos de la hora a la que empezaba la noche anterior.

Sigo. Antes de nada, subimos a dejar las cosas (hicimos convivencia en la Parroquia), y, al dejarlas, me di cuenta de lo IDIOTA y RIDÍCULA que iba con una mochila, una bolsa de mano, una bolsa con libros y el saco al hombro para pasar cuatro días. Lo peor es que, además, llevaba en la mano la manta, porque no me entraba. Imaginaos las pintas... Resultado: Me utilizó de mula de carga. Sí, lo sé, estoy en el camino de la Santidad

Luego bajamos, y Sajeev, que es el párroco, nos cobró por tener que aguantarnos tanto tiempo la compra de tranquilizantes para cuando Miss y yo empezáramos a hacer el chorra el alojamiento y la comida. No era nada caro, eh. A mí casi se me cae el dinero al ir a sacar la cartera...


Después jugamos a un juego parida para niños pequeños bastante divertido. Ponían carteles. Ejemplo: Montaña y Playa y tenías que ir al sitio que preferías y contar por qué, a donde querrías ir, a dónde vas..... Lo mismo con la talla de zapatos. Luego blanco o negro, pero no era por color favorito, no. Era si alguna ver te habías quedado en blanco o si habías pasado por algún momento muy difícil. Si queréis saber a dónde fui, mirad mis exámenes Hay cada triple... Y luego, el año de nacimiento (Neko marginada) pero no necesitábamos tantos detalles como nos dió uno , que contó como le concibieron.

Después bajamos a comer. La verdad es que estaba bastante rico, eran espaguetis con carne. Lo que me dejó flipando fue el Rap de la Bendición, que no lo había oído yo en mi vida... Awesome. En mi casa, somos todos católicos, pero no practicantes, creemos y punto. Yo estoy empezando a implicarme más, pero nunca hemos bendecido la mesa, así que me sentí muy, pero que muy mala cristiana y muy, pero que muy buena paleta mientras el hermano de Gabe dirigía el cotarro. Menos mal que era como con karaoke, él decía y el resto repetía. Qué vergüenza...

Comimos, fangirleamos mucho, pero no tanto como el sábado, eso fue... XDDDDD Gabe says so...

Luego, a mi grupo le tocó recoger la mesa. ¿Habráse visto gente que manche menos? Yo, que estoy acostumbrada a recoger la mesa con todos los pringues y manchurrones de mi hermano pequeño, me quedé casi atónita al ver que no había apenas gotitas de salsa ni zonas mojadas en el mantel. Santa limpieza. Además, el  mantel y los platos eran de papel y plástico, respectivamente, así como los vasos y los cubiertos, por lo que agarramos una bolsa de basura tamaño XXL y acabamos bastante prontito. Trad. Literal, Neko se tocó las narices y recogió dos platos y tres vasos mientras el resto trabajaba.

Cuando terminamos, tuvimos una charla-conferencia acerca de la Pascua Judía, y aprendimos una canción judía (con baile y todo! :D) para la ocasión. Era: "Shamá, Israel, Adonái elohenu, Adonai ehaaaaaad": "Escucha, Israel, el Señor es nuestro Dios, uno es el Señooooooooor". El baile era: un paso a la derecha, dos a la izquierda, y, como era de esperar, hubo bastantes pisotones. No se puede esperar que un pato aprenda a bailar, en serio, os lo digo por si en un futuro lo intentáis con amigos o familiares. Dejadlo, que podéis salir heridos.  Tras sentarnos y frotarnos los pies, que estaban todos llenos de marcas de suelas de zapato, Miss y yo fuimos elegidas como cocineras. ¡YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH...! Llega la parte buena. Nos bajamos a las cocinas, y el padre de una de las catequistas nos dió unos delantales, unos cuchillos y una misión crucial para el destino del mundo. Éramos las elegidas que pelarían las patatas para la cena.


Lo que posteriormente sería conocido como... ¡EL RETO DE LA PATATA!

Nos eligieron como peladoras de patatas oficiales B)

Como Neko seguro que cambiaría lo que ocurrió para quedar mejor de lo que se merece por ser tan patética, ya os cuento yo cómo fue más o menos. Hasta grabé un vídeo... Neko ya no os puede mentir.


N-¿Esto cómo lo pelo?

M-*coge la patata*

N-No, quita, que ya lo descubriré yo.

(Tras unos minutos de charla superficial sobre lo mal que pelo las patatas y otras cosillas más frikis...)

N-Me hace ilusión. Tú riéte pero yo tenía curiosidad sobre cómo se pelan las patatas.

(Miss mira a Neko con cara de "Yo alucino con esta chiflada").

N- ¡Mira, si queda patata tras quitarle la piel!

M- Pues hija, no sé como, te has llevado media patata por delante con la piel...

(Neko mira al montoncito de piel de patata y se deprime. Y entonces viene el primer superchiste de Neko).

M-Este pelapatatas es muy malo, no corta. (Intentando asesinar a la patata con él)

(Y Neko tiene la gran iluminación del día)

N-Es una...¡Patata!

M- (Deja el pelador y la mira con cara asesina). PÉGATE.

N- No ha sido tan malo...

M- Y date un golpe extra por quejarte.

(Neko no se pegó, claro, pero a cambio su pelador se tomó la justicia por su mano en nombre de su compañero y le dio un buen tajo en el dedo corazón que a día de hoy conserva).

N- ¡AU!

M- Justicia divina.

(Neko puso morritos mientras se lamía la herida cual perro. Adivinad, sabía a patata).

(Miss y Neko siguieron charlando sobre cosas triviales, como de Play, reseñado por Miss, las canciones que ya se le habían pegado a Neko, etc. En un momento dado, comenzaro a hablar de los huevos y los múltiples platos que se pueden cocinar con ellos.)

M-Odio la tortilla de patata con cebolla, no me gusta nada.

(Y Neko tuvo su segunda iluminación).

N-Vas a hacer llorar a la cebolla.

 (A Miss casi se le cayó el pelador de la impresión).

M- AHORA NO TE DEJO QUE TE LIBRES. PÉGATE. Y BIEN FUERTE.

(Neko se encoge y se calla para no empeorar la deplorable situación).

M- *Se queja por los chistes malos* Me recuerdan a uno que le contaron mi profesor de física, lo peor es que se rió. Era "Hoy he descubierto que las verduras no son saludables, le di los buenos días a una y no me contestó."

(Neko se empieza a partir de la risa. Miss se pregunta si alguna vez descubrirá algún resquicio de inteligencia en su dañada mente. Concluye que no).



RESULTADO: Dos castigos de chistes malos pendientes para Neko, un cuelgue asombroso del olor de las patatas por parte de Neko, una gran desesperación por parte de Miss, que ha descubierto que está relacionándose con una pirada. 2 bolsas de patatas sacrificadas y 4 heridas en la mano de Neko.

Os dejamos un vídeo de cómo fue la sesión de pelar patatas. Esa que está en primera plana, soy yo, en la Gran Matanza de Patatas. El codo de Miss tuvo que hacer gala de una gran contención para no pegarme bien fuerte, asegura su propietaria. Mis chistes no fueron tan penosos TT^TT (genio incomprendido, eso es lo que soy).

 

Al principio salgo yo, enseñando patata :D. Vale, este sí que sí. Elige: o te pegas o adiós libros. Tú, que eso ya es cebarse con víctimas inocentes que creen que hay gente normal en este blog (aparte de conmigo)

Bueno, tras pelar las patatas con esa maestría que habéis visto, el pobre hombre, que estaba ya algo traumatizado por culpa nuestra, nos dijo que las troncháramos, y se fue a cortar la carne (lo que en este contexto significa que huyó de nuestra locura). Ahí el mérito es de Miss, que las tronchó casi todas sin que quedaran hechas puré. Yo intenté tronchar una, me llevé otro buen corte y decidí que a la mierda el que escurra más almidón, en rodajitas quedan muy monas. Así que las corté en rodajitas. Si estás leyendo esto, señor Cocinero, lo siento, pero ya veía mi dedo en el suelo, separado del resto de mi anatomía.

Cuando el Cocinero decidió que ya habíamos estropiciado suficiente comida, nos mandó arriba (Aka nos despidió), y Miss y yo fuimos comentando el gran Reto que había tenido lugar. 

Luego, nos tocó disfrazarnos con pañuelos atados a) a la cabeza b) a la cintura c) cruzado (yo iba de hippie y Neko de vieja'l pueblo). Oyeeeee, que no me quedaba tan mal TT.TT

 Pero lo de los chicos fue peor. 

Llevaban de todo, al hermano de Gabe se le fue la pinza (un día de convivencia con Neko y a San Mungo el pobre.) Y cogió un palo de fregona en plan cayado. Luego, en el pasillo del comedor esperamos horas y horas (Traducción: hicimos el gilipollas, jugamos al limbo con el bastón y este decidió que había que ponerse nobres hebreos. Adivinad cuál eligió: Aarón). Cuando estábamos a punto de iniciar los Septuagesimo Sextos Juegos del Hambre, abrieron la puerta del comedor. Todos ilusionados y nos dicen que cenaremos después del velatorio, osea que nos esperamos una horita y media ¬.¬. Como premio de consolación, patatitas de bolsa y nos dan dos bolsas para unos treinta o cuarenta chavales, dos párrocos y tres monitores... El Karma nos odia, todo culpa de las chistes de Neko Shiiro. 

Nos sentamos en unos bancos y parecíamos una horda de hipies/gitanos con guitarritas y to'. Neko se quedó empanada mirando cómo tocaban en especial cierta persona mientras el resto se peleaba por las patatas. ¡No me empané! Lo que pasa es que tocaban muy bien... Ya, ya...

Eso sí, la cena lo compensó y conseguimos no envenenar a nadie..................Creo.

Y encima tuve que hacer de profesora particular, que ya era el colmo. A la hora de dormir, aka las dos de la madrugada, tuve que explicar a la pirada esta cómo se abría un saco de dormir (WTF!?) y en cuanto se metió dijo "Soy una oruguita feliz". Yo le hice fotos haciendo el retrasado. Sus hijos van a pasar vergüenza cuando crezcan, mucha vergüenza. Tú y tu móvil tenéis gran parte de la culpa, que en cuanto veo una cámara no me controlo... Y el saco ese no tiene nada de saco. Parece un disfraz de oruga. Dijo la que llevaba un pijama de Tambor. ¡Pero tú me quieres arruinar o qué! TT^TT... Ya acabo yo, que ésta va a conseguir que me señalen cuando salga a la calle. Mientras yo hacía el retrasado con el saco, Miss aprovechó para empezar su colección de fotos-chantaje, y ahora hay evidencia fotográfica de lo mal que me sienta no dormir. Uf, pobres hijos míos... Como dice mi torturadora, van a sufrir... Eso sí, mucho saco de oruga, pero se me quedó la espalda muy maltratada y encima no podía dormir. Echaba de menos las camas blanditas TT.TT

Y bueno, esas son las locuras del Jueves. Pero la parte más caótica aún no había llegado... Jejeje.

¡Cariños Nekoshirianos!

¡Un beso de Miss Herondale!